《你,其实很好》:你一生都在追求父母的肯定吗?

2020年06月10日 16:40 E猜生活

忆筱一直以来都是家中最让父母满意的小孩, 礼貌好、学业、学历总是名列前茅。直到研究所毕业要出社会工作, 忆筱毅然而然决定要去考空姐, 让父母勃然大怒, 好不容易把忆筱培养到名校的研究所毕业, 未来去当工程师前途一片光明, 却在此时想去当「空中服务员」!

但对忆筱来说, 却是想了很久的决定, 她知道以前的自己听话有礼、努力念书, 都只是因为「这样能让爸妈开心」, 刚好读书对她来说也不太难, 于是就这样按照着父母的期望, 选择了好像前途看好的科技业相关科系。只是研究所毕业之后, 她觉得已经达成父母内心的期望了, 现在想为自己而活, 才决定跨行去做想做的事。只是面对父母庞大的反对力道, 甚至扬言要把她赶出家门, 忆筱很难过也很痛心, 犹豫该不该放弃自己想做的事……

「你真是乖小孩」,是我们从小时候就听到大的讚美,只要做出符合大人期待、符合「小孩」这个角色的事情的时候,「乖」就是最常接触到的称讚。

「乖」具有一种神奇的魔力,在还懵懵懂懂之时,尚未搞清楚「乖」是什幺,但因为听到一声「乖」,看到爸妈、长辈开心愉悦的表情随之而来,大家点着头肯定的模样、和悦稳定的气氛,让我们感觉「乖」这个词,应该就是个好东西。

然后小时候的我们开始知道当他们表达出乖、好、不错,或是他们出现放鬆开心的表情,也会让我们感觉可以开心与安全。然后渐渐了解,原来「好」、「不错」是一种肯定,可藉由他人的认可来肯定自身的优点,认为自己是不错的小孩。

其实这一切,从小就开始了

这些肯定有时候是重要的,能使人学会一定的行为规範,可以让小时候的我们维持生理上的安全。譬如碰插座的时候可能会听到长辈的尖叫声,也可能会被严厉地训斥与警告,这些高频又大声的叫喊或责骂,会让我们惊吓、恐怖、不知所措,并把这些当作「不安全」的讯号,可能还不知道为什幺不能碰插座,就已经可以愈来愈敏锐的感受到他们尖叫或责备前的「前讯号」,或许是皱起眉头、手叉上了腰,就知道那个「不安全」的讯号又要来了,进而引发恐惧、焦虑。

小时候的我们,缺乏判断生理上安全与不安全的能力,需要仰赖父母以及周遭大人,来练习趋近安全,远离危险。

但若这些肯定,夹杂了父母个人未满足的需求与遗憾,他们藉由肯定与称讚(甚至是情绪),让孩子可以听话、顺从父母的需要,这些称讚与情绪变成了控制的手段,让身为孩子的我们为了寻求父母的开心、害怕不再被父母喜爱、寻求家庭的和谐,而做出符合父母需要的举动,也逐渐习惯满足他人需要的生活,仰赖他人的判断来决定这件事情能不能做,然后习惯忽略自己的想法,认为自己的需要不那幺重要,然后发现生活内充斥着他人的需要,努力配合着所有人,唯独不记得自己是谁、想要什幺。

习于去侦测父母的需求与期待,担心着不再被爱而隐藏内心的渴望与需求,努力地迎合着父母的需要,因为相信着,唯有这样才能够被爱,只有这样父母才会认可自己,觉得自己不错。于是开始戴上了面具,让父母看见他们想要看见的自己,那个听话、顺从、令双亲讚不绝口的孩子,不敢以自己的真面目示人。

不敢脱下面具的我们, 也渐渐无法相信自己, 活在他人口中的「 好」 与「 不好」当中,人生中摆了许多的「应该」,认为自己「做了什幺事」、「成为怎幺样的人」,才能够被认同与喜爱。在家庭中,被父母的评价给绑架;走出家庭,便会被朋友的期许绑架、被上司评价绑架、被另一半的需要绑架。在家里到其他所有的人与人的关係中,相信只有「按照他人想要的做」,才能够证明我是「好的」朋友、「好的」工作者、「好的」伴侣,这都源自小时从家庭当中学会:得要成为他们眼中的「好」,才可以被重视被爱,而把自己的价值摆放在他人的评价当中。

然而,当他人的标準没有标準

可惜的是,人的想法总是容易受心情、遭遇的人事物而有所改变。父母的评价也可能因状况不同而有所改变,可能今天早上爸妈说:「你为什幺都不听话?很叛逆欸你」,希望你可以放弃自己的想法听从他们的意见与决定,晚上他们却骂着:「你为什幺都不会自己想,你以后想要做什幺?人家说什幺你就做什幺?」要我们拥有自己的想法与决定。

假若因为父母认为我坚持自己的想法而认为我「叛逆」,而感觉自己就是那个不好的小孩,所以放弃拥有自己的想法与感受,接着再收到父母对自己没有想法的责备,将永远没有一个稳定可依循的道路,来确认自己这幺做一定可以获得「乖乖标章」,只有一直徵询父母「此刻的期待与希望」,最好成为他们肚子里的蛔虫,才能够确定自己「安全」,不会被责备会烙下「不乖烙印」。

我们努力的想要获得「乖乖标章」,避免「不乖烙印」,但乖乖标章有时效性,不乖烙印却刻在身上,要不停的赚得乖乖标章贴在身上,担心「不乖」一烙在身上就再也无法消除,所以小心翼翼的观察父母表情举动的蛛丝马迹,就害怕一不小心做错了判断,烙印随之而来。

渐渐的,生活中的关注,只剩下「乖」与「不乖」的评价,而不是自己真实的模样。我们把父母眼中的自己,当作是自己的价值,愈来愈难以相信:「即使我以原本的样貌表现自己,我仍然是个值得被爱的孩子。」

时时处在「 可能会被认为不乖」 的担忧当中, 不知道这一刻被称为「 乖」 的举动,下一刻是否还属于「乖」的範畴,因为持续感觉到威胁,无法有安全感。尤其有许多父母都曾沿袭过去传统威胁小孩的说法:「你再这样我们就不要你了」,甚至将不听话的小孩直接丢出家门,这些言语及行动皆悄悄地刻印在孩子的潜意识中,害怕做出不符合期待的行为时,就会被放弃或是丢下,害怕自己不听话便不再被爱,为了保护自己,让自己可以继续的被爱、能归属在家庭中的一员,于是压抑了自我的想望。

然而这样的压抑,无法让人真正获得安全感,也无法相信自己「本来就」属于家庭,被丢弃的恐惧感驱使我们隐藏内心的想法,并告诉自己「我的需要不重要」,与他人有冲突的时候,率先放弃的就是自己的需要。这样的放弃,并非本于自我理智思考过后的判断,而是反射性的就决定放弃,事后再感到委屈,甚至已对放弃自我需求的感受感到麻木。

一起戒了「寻求肯定」的瘾吧!

由于习惯顺从父母,只有了解他们的需要并获得肯定,确定自己有达到他们的要求时才会有安全感。这样的「行为癌」会侵袭所有的人际关係,不论是人际相处、情感关係、工作场域,都会不断的想了解他人的需要、寻求他人的肯定。有趣的是,往往习惯顺从他人的人,特别容易吸引那些想要支配他人的人,于是顺从的行为癌加速让我们病入膏肓。

父母的需要与自己的需要,并非是非黑即白的两难抉择,而是我们透过思考双方的考量与立场,判断抉择过后的结果自己是否愿意选择承受,试着表达自己的需求与评估,让我们在父母的期待与自己的需求上取得平衡。若是天秤失了衡,把父母的感受与需求放得比自己还要重要,我们便会落入不安与失去自我的负向循环。

要从恶性循环当中跳脱出来,首先必须开始练习听见自己的声音。唯有时时去注意自我的感受,除了去侦测他人的需要,同时也问问自己想要什幺、需要什幺,才有机会去将自己的需要与父母的需要摆在天秤的两端,再做出思考与判断。

千万记住,不是要你「不听话」

有许多人会担心,当我不要去管父母的肯定与否,会不会变得太过自我?自以为所有决定都是对的、好的,会不会太自我感觉良好?其实,开始跳脱出「他人评价」的框架,是一场值得挑战的冒险,可能一开始会无所适从,不确定自己的想法够不够客观,但这是一个不由评价来决定自己价值的挑战。

尤其长大后,虽然比起父母经历的少,但我们可能拥有更多的知识水平,更丰富的讯息管道,我们的考量与感受未必会比父母的想法来的不周延。长大了,会思考也开始练习做出抉择,不再需要仰赖父母给出的讯号来「避险」。可能按照自己的想法去做会犯错,但那会变成下一次做出选择的养分。

不要仰赖父母的肯定,不意味着要为反对而反对,而是透过一次次的练习,看见父母的期望和自己的需要,衡量每一个抉择可能要付出的代价是什幺,在做出每一个选择时,能够理解自己是如何做出这样的决定,并愿意承受可能附加的代价。即便这个选择可能是跟随父母的意见,也是先透过了自己的思考与抉择,不再是只是「顺从」而是「选择」。在一次次的练习选择、承担代价中,才能够渐渐拾回对自己的信任,相信自我价值可以由自己来决定。

你,其实很好
    别把父母眼中的自己,当作是自己的价值。要从恶性循环当中跳脱出来,首先必须开始练习听见自己的声音。透过一次次的练习,看见父母的期望和自己的需要。
书籍介绍

本文摘录自《你,其实很好:学会重新爱自己》,四块玉文创出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:吴宜蓁

是谁要你委屈?是谁让你自卑?
你的人生不该活在别人的期待裏,
要相信,你值得被好好对待。

停止说「都是我不好」,此刻,告诉自己,所有的自卑都是多余。

「为什幺我总是在忍耐?」,从小我们被教导着「以和为贵」,
在不断压抑的状况下,忽略了内心真实的声音,
别把忍耐当成生存法则,勇敢表达你的需求吧。

「为何我这幺糟,无法满足他人期待?」
父母、师长、情人的期待,从来不是你的人生,
满足别人只能获得「暂时性」的快乐,
请分清楚,哪一个是你对自己的期望。

「我老是比别人差,怎幺办?」
兄弟姊妹、另一半的前男/女友、同学、同事……
我们的人生总是不断被比较,也被自己拿来比较,
停止比较吧,不论你是什幺样子,都值得被爱。

「要是我做错了决定怎幺办?」
总是怕做出错误的选择,
反而宁愿为他人而活吗?
不如相信自己一次,就算错了也是「自己的路」!

本书特色

专业谘商心理师亲授,找回自信的最佳途径家庭、爱情、人际、内心,全面探讨你的生活教你用最实际可行的方法,远离自卑的自己《你,其实很好》:你一生都在追求父母的肯定吗?
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